يتجدّد الوداع كما تجدّد لقائي فيها، أعودُ إليها لأتفقّد قلبي حينما استودعتهُ ربّها، أنا على أعتابِ مكة، المطر ينهمر، أشعرُ بهِ يهطُل على قلبي، قلبي الذي تركتهُ في ودائع الرحمن عند بيتهِ آخر مرة، هاهي ليلة السابع والعشرين من رمضان، أحضُرُ الختمة لأوّل مرة، لا شيء يشبه مكة في رمضان…
كتبَ “محمد فروانه @mohdfarwana”: “ما جدوى الماديّات إن كانت الفجوة في القلب؟ وماذا يُصلِح العلم إن كانت الروح خاوية؟” وحقيقةً الحديث في هذا مؤلم ومُحزن، وقد يطول ويتشعّب ويتفرّع وهو يأخذني لمعاني عديدة ويوصلني لمفهوم وحيد وهو تعميق وتأصيل مفهوم الإيمان بالله، النقطة المرجعية التي…
كنت أفكر البارحة عن المرء وإصابته بالفتور والكسل، عن انعدام رغبته بالسعي واستكمال المسير، لا أقول اليأس، فالأمل بالله وحسن الظن فيه لا ينقطع أبدًا، نعوذ بالله من أن نكون من القانطين اليائسين، فاليأس حين يدخل القلب يُميته ولعلّي الآن أستحضر هذا البيت الذي يردّ فيه الفتى على الشيخ…
أحبّ كون الحياة متجدّدة دائمًا، أحبّ فيها المباغتة والمفاجأة أحبّ فكرة بأنّ الغيب مجهول وهذا من نعيم الله الذي أحمدهُ عليهِ دائمًا، مهما حمل في طيّاتِه من الشقاء الذي كُتِب علينا كلّنا بأن نعيشه، كما كُتِب علينا بأن نحيا بعده كأننا لم نذُق منهُ شيئًا، أحبّ الحياة كما هي، متغيّرة…
يخونني الحرف هذه المرة، يخونني فلا أستطيعُ الإتيان بكلمة وحيدة يتيمة لتعبّر عمّا يبدو بأنهُ قابعٌ بالداخل ممتنعٌ عن الخروج بأيّ شكلٍ كان، أستجديهِ بيأسٍ لكنه يأبى عن الامتثال لما أريد، تتوهُ الكلمات، وأفقدُ قدرتي على الإمساكِ بأحدها، أفقدُ صوتي في التعبير، أفقدُ رغبتي في الكلام،…
إنها ليلة الحادي والعشرون من رمضان، للتوّ قد انتهت أمي من صلاة التراويح، سنصلّي القيام هذه الليلة، أنظر لبطني المتكوّر المنتفخ أمامي كبالون، تبقّى لديّ عشرون يومًا حتى موعد الولادة المتوقع كما أخبرتني طبيبتي، وإنها والله لأيّامٌ طِوالٌ ثِقال. أقولُ لأمي بأني أفتقد حركة طفلتي اليو…
انتهيت من قراءة الكتاب منذ يومين تقريبًا، وكنت كل يوم أفتح صفحتي في goodreads لإضافة مراجعتي للكتاب لكني أنتهي بكتابة سطرين ثم ما تلبث المشتّات من حولي بأخذي من مهمتي هذه، لكني الآن أعدتُ صياغة الكثير من السطور، وأضفتُ العديد منها أيضًا، لذا آمل أن تكون مراجعتي جيّدة ووافية بالشك…
ربما أكثر ما أبرع به أني لا أتعلّق سريعًا بالأشخاص، بالعلاقات، بالأحلام ولا الأمنيات، لا أشدّ بيدي عليها ولا أتمسّك بها، إن كانت لي فهي لي، علينا السعي وعلى الله التوفيق، ذاك هو أحد مبادئي بالحياة. مؤخرًا، بتّ لا أسمح بدخول أشخاص جدد في حياتي وأخشى مقابلتهم وأتحاشاهم، لا أستطيع ا…
قبل عدة أيام، وأنا على سجادة الصلاة، كنت للتوّ قد انتهيت من صلاة المغرب، لا أعرف كيف تنزّلت سكينة عجيبة على قلبي مسحَت عليه، والله وكأني أسمعه يقول “أنا موجود أنا موجود لمَ الهلع؟ أنا موجود لمَ كل هذا القلق؟ أنا موجود لا مجال لليأس!” حينها فعلًا شعرت بأن الله قريب وقريب جدًا، لم…
منذ بضعة أيام وأنا أفكّر كيف ألخّص عامي الأخير، الأمر أشبه ما يكون بأن تكون في منطقة عبور، من المفترض أن تصل إلى الباب الآخر لفتح فصلٍ جديد من حياتك، لكنني أراني عالِقة تمامًا في المنتصف، منطقة الما بين، أن تفتح هذا الباب يعني أن تغلق الآخر بكل مافيه، لكني أعلم جيّدًا جدًّا بأني…
وحين أرى محاولاتي السابقة للنهوض في كل مرة أقع فيها أو أوشك على السقوط، أعرف بأني لم أكن من النوع الذي يستسلم بسهولة أبدًا، عِنادي وكبريائي الذي يشتكي منه البعض، كان المسبّب الرئيسي في معظم المشاكل التي حصلت لي، وهو كذلك مُنقذي بعد الله في كل مرّة أعزمُ فيها على النهوض، على المحا…
أبحث عن تلك القطعة الصغيرة من الشيء الذي يسمّيه البعض بـ “الأمل”، الشعور الذي لا نلمسه ولا نراه، لكنه نابع من فطرتنا وطبيعتنا البشرية، في بعض الأوقات لا أشعر بأني طبيعية بالشكل الكافي، ربما لذلك لم أعد أشعر بالأمل، في حين أنه في وقتٍ ما ليس ببعيد جدًا، يُقال بأني كنت أنشرهُ في ال…
في كل يوم، في كل صباح تحديدًا، نحن نولدُ من جديد، عنّي أنا .. أشعر كما لو أني أُخلَق من جديد، لا أعرف ماهي القدرة الخارقة التي لديّ تجعلني أتغافل الأمس لا أتجاوزه، أظلّ أحملهُ معي، فوق ظهري .. كحملٍ ثقيل يؤلمني دون أن يراه أحد، يعيش معي، ينام معي، التجاوز صعب وثقيل عندي، لازلت ……
حين ينكسر ما بداخلك عميقًا، حين تظن بأنك غير قادر على أن تعفو وتصفح، حين تشعر بثقل الأمر على صدرك، حين تكون المسامحة أصعب وأثقل من أن تنظر في وجهه دون أن يمتعض وجهك، أو ينعقد حاجبيك لمجرّد النظر إليه، حين تزمّ شفتيك نفورًا منه، في الوقت الذي تُشيح بوجهك عنه، يتسلّل في داخلك شعور…
أحتضن ابنتي ذات الخمسة أعوام كما لو أنها لم تتمّ عامها الأوّل بعد، في حضني أغنّي لها “ديليلّوه يا يُمّه ديليلّوه تنام لولي ديليلّوه” بصوت أمي وهي تغنّيها لأختي الصغيرة لتنام، حكيت لابنتي حكاية هذه الأغنية حين سمعتها أوّل مرّة من أمي فغنّيتها لها منذ أن كانت صغيرة، فتشدّ بيديها حو…
أعتقد بأن التجارب التي نخوضها في هذه الحياة هي التي تصنع الإنسان الذي نحن عليه اليوم، وحين ألتفت ورائي، وأنظر للمراحل التي مررت بها وعلى اختلافها وتدرّج التحدّيات التي عشتها .. أرى بأننا لازلنا نكتشف أنفسنا بعد كل مرحلة وكل تجربة، هناك ذاك الجزء الذي لم ندرك وجوده فينا إلا بعد خر…
لنعُد إلى نقطة البداية من جديد، كيف نشفى من الفقد؟ أعني فقد قطعة منكِ، بالمعنى الحرفي هي قطعة منكِ تخلّقت وتكوّنت من دمكِ أنتِ ولم تلبث طويلًا حتى استيقظتِ ذات صباح ووجدتِها رحلت عنكِ، لا أعرف كيف أُسمّيها، لم تكتمل بعد، لكنها أتت بعد انتظار، بعد ليالٍ طويلة من الدعاء والبُكاء، ح…
لا أدري إن كنتم تعرفون معنى أن يكون كل شيء blank أمامكم، يعني بأن كل شيء يبدو فارغًا لا تحمل بقلبك أي شعور تجاهه، لا تدري أنت حزين أم مكتئب أم أن الأمور تسير برتابة مملة فقدت فيها شغفك واهتمامك بالأشياء كما لو أنك تعيش على انتظارٍ ما، لا تعلم ماذا تنتظر ومن تنتظر ولمَ … متابعة قر…
لماذا نكتب؟ لماذا نحتاج الكتابة؟ هل نحن بحاجة لمن يستمع لنا أو يقرؤنا؟ هل نكتب لمجرّد البوح؟ لمجرّد التخفّف؟ لمجرّد أن نزيح هذه الفوضى التي بداخلنا؟ وماذا بعد؟ بعضنا يكتب ويحتفظ بما يكتبه لنفسه وبين دفاتره ومسودّاته، والبعض ينشر ما يكتب، مالذي يختلف إن علا صوتُ أفكارنا؟ وهل الكتا…
لا أفهم لماذا يتعيّنُ عليّ أن أبقى أو يُطلب منّي ذلك في اللحظة التي أقرّر فيها ترك كل شيء، في اليوم الذي عزمتُ فيه – منذ أن صحوت – بأني سأترك كل شيء الآن، حتى أشيائي وحاجاتي المتعلّقة في ذات المكان، حتى ممتلكاتي الثمينة، سأمضي خفيفةً متخفّفةً من كل شيءٍ عداي، سواي أنا وحدي، سآخذن…
هذا الكتاب ليس فقط لتقويم سلوكيّات الطفل أو تأسيس عقليته أو تكوين مفاهيم لديه بل هو بالأصل للمربّين، للآباء والأمهات ومعلمات رياض الأطفال المربّيات، لاحظت أثناء اجتماعنا في مناقشة هذا الكتاب مجموعة كبيرة من الفتيات معلّمات رياض الأطفال وسعدت بل فخرت كثيراً بوجود نخبة ممّن يهتم في…
ماذا أفعل إذا كان كل ما أكتبه لا جدوى منه، ماذا أفعل إن كان صوتي ليس عاليًا كما يجب؟ أو على الأقل ليس عاليًا كي تسمعني جيّداً، أو حتى لتحاول أن تخفِض رأسك نحوي لتسمعني بوضوح. بالحقيقة، لطالما أخبروني بأنّ صوتي منخفض، وأتحدّث بسرعة، كما لو أني أتحدّث مع نفسي ولنفسي، لطالما اعتدتُ…
كم مرّة عليك أن تحاول أو تجرّب فعل شيء حتى تقول بأنك استنفدت رصيد محاولاتك كلها وتعلن استسلامك؟ هل من رصيدٍ معيّن تملكه؟ من فرض عليك عدد المرّات هذه؟ ولمَ فرضت على نفسك أنت هذا العدد بالضبط؟ وكيف تعرف مدى قدرتك على المحاولة والصبر لفترة أطول قليلاً؟ كيف تقدّر مدى تحمّلك وقوّتك؟ ك…
حين وقفتُ أمام مكتبتي في آخر ساعة قبل أن أخرج من المنزل، في آخر ساعة أتفقّد بها أشيائي وأغراضي قبل الخروج لأستوعب بأني نسيت أن آخذ كتباً للرحلة، فاخترت “مرسى فاطمة” لتكون رفيقة رحلتي، اخترتها وكلّي ثقة بأنها ستكون حتماً كما أحتاج وكما أرغب، كنتُ بحاجة إلى رواية أغوصُ فيها وأبتعدُ…
اليوم كنت أتحدّث مع زميلة لي في العمل وأتذمّر عن بعض الأمور فصرختُ أخيراً في وجهها: “من كثر ما الواحد يبلّع يبلّع تجيه الغصّة والله”. أن تدع بعض المشاكل أو الاختلافات التي تحصل بشكل شبه يومي تعبُر هكذا دون أن تُعيرها اهتماماً، أن تحاول أن تراها أصغر ممّا هي عليه، أن تدعها تبدو وك…
في اللحظة التي ينتهي فيها كل شيء، في اللحظة التي يطلّ فيها البياض عليك فيعميك، لا تدري أهوَ ضوءٌ ما جديد .. يخترقُ عينيك ويُشتّت في نفسك كل شيء دفعةً واحدة، أم هوَ ذاك البياض الذي يُصاحبُ مرضى الزهايمر فيُحيل صفحاتهم الملوّنة والمزخرفة والمليئة بالشخابيط إلى بياضٍ كالعدم، فيتيهون…
لمَ أكذب؟ لم أكن بخير .. منذ مدة طويلة يا صديق .. لم أكن بخير، منذ مدة طويلة جداً ظلّ وجهي شاحباً أصفر كمن انتزع منهُ شيء فجأة، ولم أبكي! منذ زمنٍ طويل لم أبكي .. نسيتُ حتى احتباس الدمع في عيني، نسيت الغصّة التي تختنقُ في جوفي .. كنتُ أشعر بالألم ولم أعرف كيف … متابعة قراءة عيناً…
في الفترة الأخيرة .. أحسست بالعجز الشديد حين وقفتُ مشدوهة في ذلك اليوم لا أعلم ماهي المفردات المناسبة لوصف حالة معينة بالمعنى الدقيق خصوصاً إذا كانت تتعلّق بوضع صحّي أو حالة مرضية، كنت قد جرّبت الدخول إلى أحد الأطبّاء ممّن لا يتحدّث العربية وكان بصحبته مترجم ولازلت أذكر وقتها كيف…
بعد سبعة أيّام – أسبوع من الآن – ، في السادس والعشرين من أيار/ مايو سأُكمل الخامسة والعشرين، قد يوافق أوّل يومٍ في رمضان أو قد يكون مكملاً لشعبان، لم أذكر بأن تاريخ ولادتي كان مميّزاً من قبل كما هو هذا العام، لذا شعرت بالحماس قليلاً لأكتب عنه قبل أن أبلغه، أسأل الله أن يُبلّغنا ه…
مؤخراً – أو لنقل الثلاث سنوات الأخيرة – أصبحت مُقلّة جداً بالكتابة لكن عند قراءتي لأي نص في أي مدوّنة، أشعر بأن كاتبها جيّد ولديه فكرة يتحدّث عنها وأسلوبه رائع لكن ربما طريقة سرده في بعض الأجزاء لم تكن جيّدة بما يكفي، صياغته لبعض الجمل أحياناً تكون ركيكة أو اختياره لبعض المفردات…