"استيقظ غريغور سامسا ذات صباح على أثر أحلام سادها الإضطراب، فوجد أنه قد تحول وهو في سريره إلى حشرة عملاقة"(المسخ) واستيقظتُ أنا فوجدت نفسي بلا منزل. أكتب هذه التدوينة بعد انقطاعٍ طويل -سنة وثلاثة أشهر- لأن حياتي طريقٌ مغلق فقدت فيه نفسي، ولأنّ بالكتابة وحدها أستطيع أن أكون.…
Sylvia Plath and her husband Ted Hughes نظرة عامة/ قصيدة سيلفيا بلاث "أبي" تُعد واحدة من أشهر قصائدها وأكثرها غضبًا. هي قصيدة تعبر في القراءة الأولى عن غضبها من أبيها، لكنها في الحقيقة تعبير عن الغضب الناجم من الهيمنة الذكورية ومن الإطارات الموضوعة من قِبَل المجتمع للنساء. ا…
بعد سنوات من الدراسة والتعب والجهد المبذول، بعد الليالي الطويلة من السهر والهالات السوداء. تقدر وللمرة الأولى في إجازة الصيف الخاصة إنك تستمع بلا قيود، فعلًا! تسأل نفسك: ما في كتب تنتظرني عشان أرجع لها بداية السنة... وهذا أحلى إحساس بالحرية ممكن أي أحد يشعر به بعد ما يقارب 15 أو…
هذه التدوينة كان يجب أن تكون معدّة وجاهزة للنشر قبل ما يقارب.. سبعة أشهر ونصف! إيوا أقدر أكون إنسانة لكيعة إلى هذه الدرجة!ولكن هذه التدوينة بشكل عام ملخّص لتجربتي في الفرق بين النشر التقليدي (عبر دور نشر) والنشر الذاتي. سبب كتابتي لهذه التدوينة -لأ، مش لحصد متابعين! - وإنما…
لا نستطيع في معظم الأحايين أن نكون دراميين ومبالغين ومحبين للهرطقة بالطريقة الكافية. نخاف من أن نكون محطَّ سخرية الآخرين أو أن يتم تسميتنا: يالمرضى النفسيين! يبدو أننا في نهاية اليوم لا نجد شخصًا يفهم…
تتمدَّين على بطنك خائفةً من أن يأكلك ألم ظهرك, لا تستطيعين مواجهة سقف السماء والنوم على الجهة الأخرى المعاكسة.تتمدَّين هناك.. تعلمين أنك مجرد ثقبٌ أسود مستريح فوق سرير دافئ, إذا فُتح باب غرفتك فجأة فأنت تعلمين يقينًا أن أحدًا لن يرى شيئًا إلا شعر رأس أسود مجعّد يحدّق في العدم ويأ…
في قطار طويل اسمه الحياة.. أجلس برجلين مشدودة حول بعضها بإحكام, أضرب رأسي, أنزف, أخبط نفسي وأعوي في جحيمٍ لا ينتهي.في البدء كانت الأمور البسيطة كالتفاحة, الأشكال الغير معقدة كالدائرة والمثلث والمربع.بسيطة كتفاحة متعفنة أدركت متأخرًا أنها متعفنة. غير معقدة كالدائرة التي…
الكثير من الصور المتهدّلة والمثبّتة على الحائط القديم, حائط كبير ومنعزل يحمل الكثير من الصور. تمشي على مهل. تتحسس بأطراف أصابعها التي أكلها القلق الإطارات الخشبية, وتذكر.. تذكر كل شيء دفعةً واحدة وبزخم كبير. تشعر بنفسها تغرق, إذ أنها لا تعرف بعد كيف تسبح في نفسها.و هكذا كانت الشخ…
رأيتها مؤخرًا تقف أمام النافذة الكبيرة داخل المكتبة العامّة, كانت النافذة متّسخة للدرجة التي تمنعها من رؤية ما بالخارج. سمعتها تهمس للنافذة بتروٍ: لا يجب عليك أن تكوني متّسخة مثلي, كل ما أريده منك هو صورة نظيفة للعالم الذي أريد أن أعرفه ويعرفني.. كلا! أنا بالعشرين من عمري و…
الخامس من مايو, على وشك ان نصبح السادس منه.كنت قلقة! قد حلّ منتصف الليل تقريبًا وهذه الفكرة لم تبارح عقلي.كنت آمل أن يأتي الليل مسرعًا يحذو حذوه نحوي فيلفّني بالنوم العميق فاستيقظ على أثر هذا النوم وأنا مخدّرة وفاقدة الذاكرة عن أفكار الأمس.لكنني لم أنم لذا وجدتني أزأر بهجةً وخوفً…
كان الطريق طويلًا, وكلّما مشيت فيه ازداد طولًا.كان الطريق كئيبًا,وكلّما مشيت فيه ازداد كآبةً.كان الطريق طويلًا, لم يخفّف عني وقعه سوى أوراقي.أمشي ويداي فارغتان, وبرغم طول الطريق وكثرة أحجاره هي لا تمتلىء, هي لا تعبّئ داخل حجرها الناعم حصاةً واحدة لكي تقذف بها وجه العالم في منتصف…
أعقاب السجائر الملقاة على الأرضالرائحة الخانقة للنيكوتينوالصوت القاسي المعتاد والمتكرر كغروب الشمس الذي يصرخ آمرًا:أعدّي القهوة!اسمع صوت القلب وهو يتهشّم على الأرضاسمع صوت الصبية يضحكون بالخارج وهم يدحرجون الكرةاسمع ضوضاء الغلاية وهي ترجو مني النجدة, النجدةواسمع صوت بكاء مكتوم وم…
تدور الأصابع في حلقة لامنتهية على فم كوب قهوة الصباح الخاصة بها. بينما تستند برأسها وجسدها على الجدار الفارغ بجانبها وكل ما بداخلها هو مستوعب قمامة كبير.تمشطين المكان بعينيك نصف النائمة وترينه هنا امامك, تحسبينه صورةً داخل إطار. تينك العينان السحريتان الصغيرتان اللوزية الشكل, هذا…
تجلس في السيارة المتّجهة للعدم بسيقان متخشّبة و روح ضائعة, تضع يدها على المقود وهي تتسائل منذ متى بدأت تهمل أظافرها إلى هذا الحد؟ نشلت الحياة أطراف جلدتها الرقيقة الملتفة حول أصابعها التي تشبه أصابع فلّاحة مرسومة في لوحة تعود للقرن التاسع عشر وهي لم تلحظ قبحهم المتزايد إلا نادرًا…
مذكّرة الحادي عشرة من شهرٍ لا أذكره تمامًا.. أفكر كل يوم فيما لو كنت نسخة مكررة وكل عذاباتي هذه لا تساوي نصف قرشٍ صدئ حتى. أفكر ماذا لو أن روحي قد مرّت على أجساد فتيات مختلفات من قبلي. أفكر بأنني حبيسة أفكاري ولا يوجد لديّ أي طريقٍ أخرج منه. أفكر أكثر, أنا لست…
إنه يومٌ صيفي حار.. كالمعتاد, النافذة كبيرة من المكتبة العامة ولكنها متّسخة بالرغم من ذلك. اخبر النافذة لا بأس أنا بالعشرين من عمري وأعرف كيف يعمل العالم, أعلم أنه لا يجب على كلتينا أن تكون قذرة إلى هذا الحد. اخبرها عن قوة التضاد بين النظيف والمتّسخ. أقول: أعطيني منظرًا نظيفًا وأ…
يوم آخر أول..وحيدة في غرفتي ليلًا, أبكي على حافّة سريري, أعامله وكأنه حافّة العالم.أسقط نفسي على الأرض عنوة. أدعو أن لا تدخل أمي إلى الغرفة حتى لا تراني بهذا الحال.أبكي أمام الجدار الصلب, أسند جبهتي وأنفي عليه, شهيق.أريد شيئًا من صلابة هذا الجدار و عدميّته أن تنتقل إلي.سيد جدار,…
تحت وطأة انعدام الثقة و جلد الذات. أنا الضحية و أنا الجلاّد, وأسواط العذاب التي أخلقها لنفسي تترك جروحًا مفتوحة فوق ظهري النحيل جدًا, حول رقبتي التي مازلت لا أظن انها طويلة بما فيه الكفاية.أشعر أنني مهددة من قِبل نفسي, ليس لدي أي عدوٌ خارجي لأن عدوّي يأتي من داخلي. كم حاولت…
صور خلال كتابة بعض اليومياتالثلاثين من نوفمبر: السادسة والنصف صباحًا, أستمع لأغنية صاخبة جدًا في هذا الوقت الهادئ من اليوم على غير العادة. أكلت اليوم قطعة من كعك البرتقال الذي أحبّ على عجل. أحارب منذ أن أفتح عيناي بين معارك الحياة السخيفة التي تستنزف طاقتي.وحيدةً أنظر…
الفتاة التي في المرآة ليست أنا.لا تعبر بالضرورة عني.عندما انظر إليها أجدها تتحكم فيني أكثر مما أفعل انا, أعني عندما امر بمحاذاة المرآة وأجدها هناك محبوسة, مقيدة داخل هذا الإطار الرائع الذي أسميته وهمًا. أجد أنها ترغمني أن أنظر بمحاذاة الأرض أو ربما السماء أو أي طريق لا يصل إليها.…
أطمئن نفسي بأن هذه الأيام ستمضي سريعًا حتى قبل أن تدرك روحي ذلك, لا بأس ستمضي سريعًا..لكن عوضًا عن ذلك كانت أيامي تمر لزجة, فضفاضة. تنهش لزوجة هذه الأيام من روحي بحنيّة و ببطئ, هذه الأيام الصيفية الحارة التي أمتدّت إلى مالانهاية مرّت بلزوجة مثلث بيتزا مرفوع عن الدائرة بجبنة موزار…
sketchy 1سنرى فالنهاية الشمس تلوح لنا ياعزيزي بأشعتها وسوف نلوح لها بدورنا، وسوف لن يكون هناك المزيد من الالام بعد ذلك اليوم.سنجري على الساحل حتى نصل إلى الشمس .. سنجري حتى تتمزق اربطتنا، سنجري حتى تفقد رئاتنا القدرة على التنفس، سنجري حتى تجفّ ألسنتنا من شدّة العطش. لأننا أردنا ا…
في السادس والعشرون من شباط لعام 1992عادت كاثرين من مدرستها و دخلت مسرعة إلى غرفتها بالطابق العلوي وفتحت دفتر مذكراتها الرديء الذي اشترته من إحدى المحلات الرخيصة على جانب الطريق. نظرت إلى المرآة بوجنتها المحمرّة التي بدت كونًا لوهلة و تحمل الكثير الكثير من النمش الذي لطالما كرهته…
بداية أخرى..لا أعلم كيف بدأ هذا حقًا ولا أعلم حتى كيف أنتهى بي الأمر متسمّرةً أمام شاشة اللابتوب في الخامسة والثلث صباحًا أكتب.أظن أنه بدأ قبل أربعة أيام عندما كنت أقرأ كتاب (باريس عيد ) لإرنست همنغواي.كان هناك شيئًا ما بين صفحات الكتاب كان يتكلم فيها عن نفسه أو عن كاتبٍ آخر لا أ…