بعد انتقال صديقتي جشّة إلى عملها الجديد، التي كتبت عنها في مدوّنة سابقة، شعرت وكأن شيئًا من الهواء النقي قد رحل معها… وكأن الأيام فقدت شيئًا صغيرًا كان يجعل احتمالها أيسر، وساعات العمل أقلّ ثقلًا. منذ ذهابها، أصبحت ساعات العمل الثمانيه تمرّ بصمتٍ كامل،ثماني ساعات لا أنبس فيها بكل…
أكره الضعف حين يُتَّخذ ذريعة، وكم أمقت وازدري بشدة الغباء وأولئك الذين يتقنون لعب دور الضحية إلى حدٍّ يثيرون في نفسي اشمئزازًا ورغبةً في التقيؤ من فرط ما يبعثونه في نفسي من قرف. لطالما وجدت نفسي في دور «حَمّال الأسيّة»؛ ربما هذا ماجعلني اشعر على الدوام ان كل من حولي قد اتفقوا ضمن…
هذه الفترة، توقفت عن مشاهدة المسلسلات بعد أن شاهدت آخر جزء من مسلسلي الحبيب Dexter. لم أجد حتى الآن مسلسلًا يضاهي عظمته أو حتى يستحق ان اهدر وقتي الثمين له ..… وما زلت أنتظر بحماس يرقص رقصة التانجو للجزء الأخير الذي سوف يطرح نهاية هذا الشهر 30 أكتوبر 2026. وهذا سبب كافي لأنكب كلي…
إلى عزيزي الوحيد…. أعلم سبب انغلاقك، وسوادك، وانطوائك، وأعلم لماذا لم تعد تلتفت لأحد.أعلم، يا حبيبي. اعلم ايضا عن تلك المقابر التي دفنتها وحدك، ولا يعرف أحدٌ عددها، وعن تلك الأسماء التي ما زلت تنبض لها بقوه كلما مرّ بك طيفٌ يشبههم. وأعلم أنك دفعت ثمنًا لكل من أحببت، وأنني خسرتك ش…
أعترف بأنني ما زلت أرفض الخروج من دائرة فقده، أعني أبي. أرى أن المرحلة التي تعقب الفقد أشد وطأة من لحظة الفقد نفسها، ومن كل ما سبقها. فهناك يبهت حضور الدموع، ويبقى الغياب حقيقةً تستقر في الروح، ويغدو الاعتياد على الفراغ امتحانًا يتجدد مع الأيام. وأوقن أنه يشعر بألمي؛ ولهذا أعد نف…
طوال الثلاث الشهور الي فاتت كنت في عزله حميمية وسط الصحراء مع ديكستر مورغان، قطعت النادي وقطعت الممشى وقطعت وجبه العشا، كنت اخلص دوام وادخل صومعتي وأجهز الفيشار واي سناك وعصير بارد يسريح على القلب والمخ ، ثمن اشغل نتفلكس على ديكستر. كنت اعيشه ، حرفياً كنت اعيش حالته .. ركزو اعيش…
أنظر إلى الناس ولا أرى شيئًا يستحق الإعجاب.
لم يكن علي هيّنًا كل تلك الهزائم ،وبهذا الإصرار العجيب جاءتني واحدةً تلو الأخرى،وأجدني أتساءل: هل ستواصل ملاحقتي، أم أن لديها سقفًا أخلاقيًا لا أعلمه؟ ومن باب المواساة كانوا القريبين مني يتناوبون على نص محفوظ: خيرة ، ولادة جديدة، القادم أجمل . كلماتهم كانت تُقال لي بسخاء لا يُرمم…
نهار جديد… والغريب أن عندي مزاجًا مرتفعًا للكتابة هذه اللحظة، مزاجًا أيقظني من نومي وأخرجني من أحلامي، مع أنني لا أملك شعورًا محددًا أكتب عنه. هل من الطبيعي أن يمر يومان كاملان بلا شعور واضح؟ لا أقصد بذلك التبلّد, ولكن لا مشاعر سلبية و لا إيجابية , يعني لست حزينة ومكتئبة , ولست م…
هناك أشخاص يمرّون في حياتنا فيجعلونها أكثر احتمالًا، وكأن وجودهم استراحة قصيرة وسط أيام أثقلها التعب. مرّ كثيرون في حياتي، نعم مرّوا، لكن قلة منهم تركوا أثرًا عالقًا في الروح كما فعلت هي. اليوم سأفارق زميلة عمل كانت السبب الوحيد الذي يجعل ذهابي إلى العمل أقل مشقة.. في بيئة أنهكتن…
لم يكن هيّنًا أن تتقاطر عليّ الهزائم بهذا الإصرار العجيب،جاءت واحدةً تلو الأخرى،وأجدني أتساءل: هل ستواصل ملاحقتي حتى اللحظة الأخيرة من عمري، أم أن لديها سقفًا أخلاقيًا لا أعلمه؟ الجميع اليوم ردد عليّ العبارة ذاتها، وكأنهم يتناوبون على نص محفوظ: خيرة يا افراح ، ولادة جديدة، القادم…
أحيانًا تختار الحياة أكثر مسارحها ضجيجًا لتضعنا وجهًا لوجه أمام أنفسنا. مازلت أحتفظ بصور كثيرة من رحلتي لديزني لاند باريس، وكلما عدت إليها أرى المكان كما كان، بألوانه الصاخبة وموسيقاه التي لا تهدأ، وأرى نفسي أيضًا؛ تلك النسخة التي كانت تعبر فترة من حياتها وتحاول أن تجد موطئ قدم و…
اليوم حلمت بصديقة قديمة جدًا… تعود معرفتي بها إلى أيام “الماسنجر”، حين كانت تدرس في أمريكا. كانت علاقتنا جميلة على نحوٍ لا يُنسى، تجمعنا اهتمامات متشابهة وحديث طويل لا ينتهي، وكانت بالنسبة لي طوق نجاة في تلك المرحلة من حياتي. استمرت مراسلاتنا قرابة أربع سنوات دون أن نلتقي يومًا و…
خرجتُ من عملي دون أيّ تخطيط، وقررت فجأة أن أمرّ على مغسلة السيارات.وبينما كنت أرتّب الأشياء المبعثرة داخل السيارة، سقطت صورة لـ أم كلثوم.كانت هدية من موظفة مصرية في صالون اعتدتُ زيارته، وحين عرفت مدى عشقي لأغاني أم كلثوم أهدتني تلك الصورة. ولأنني كنت وحدي، التقطتها من على المقعد،…
أحب هذه التجربة… عشت طويلًا وأنا أمسك نفسي من السقوط… وحين فعلتها لم أكن اثبت لنفسي مدى شجاعتي بقدر ما كنت أبحث عن هذا الشعور: أن أكون حاضرة بالكامل، أن أرى نفسي بلا كل هذا التماسك المصطنع. لم يعد هناك متسعٌ للهروب. أتذكّر جيدًا تلك اللحظة، حين وقفتُ على حافة المركبة قبل القفز ب…
في مدونة اليوم استطيع ان اقول اعترافٌ مقنع! بأننا جميعًا، رغم اختلاف مواقعنا، نتقاسم هشاشة الرحلة ذاتها. لكنني سأصيغها لكم على طريقتي .. لا أؤمن تمامًا بأن الوصول متساوٍ كما يبدو، قد نبلغ الشاطئ في اللحظة نفسها، نعم، لكنّ ما نحمله في صدورنا عند الوصول هو ما يصنع الفارق الحقيقي: ث…
كنتُ في الثامنة والعشرين، غارقةً في لذّة الحرف، مأخوذةً بدهشة الكتابة الأولى. تواصلتُ آنذاك مع أحد محرري أعمدة جريدة اليوم، أسأله فرصةً أكتب فيها بلا اشتراطات . قال بهدوء مغتضب: لا بأس، ولكن في الصفحة الأخيرة، في مساحة لا تتجاوز ثلاثمائةٍ وستين كلمة، ومقالٌ واحد في الأسبوع، دون م…
بينما كنتُ غارقة في تفاصيل التقرير الشهري، ذلك الذي يتكاثر كمتاهة أرقام لا تعرف الرحمة، مرّ رجلان بمحاذاة الممر المؤدي إلى مكتبي… كان صوتهما يصلني باهتًا، كخلفية مألوفة لا تُطلب ولا تُطرد، تمامًا كحلقة من Friends أتركها تدور كلما دخلتُ في زحام الأرقام، أستند إلى ألفتها، وأتمتم بح…
لو كنت أعرف إن المعركة خاسرة مهما حاولت… غالبًا ما راح أكون مستمره عشان الفوز، بكون مستمر عشان نفسي… نعم ،عشان نفسي فقط . ترا فيه أشياء نحارب من اجلها مو عشان ننتصر، لكن التوقف عنها يحسسنا إننا خسرنا أنفسنا! تخيل يالي تقرا كلامي الان : كأنك واقف قدام شيء تعرف إنه أقوى منك، لكن……
قد يبدو حديثي غريبًا، وربما لا يُفهَم إلا من يعرف معنى أن تقف قليلًا خارج السرب… هناك، في جهةٍ لا تشبه الآخرين، ولا تشبهك تمامًا. اشتريتُ سيارةً جديدة. حدثٌ بسيط في ظاهره، لا بطولة فيه ولا فرادة. ومع ذلك كان طبيعيًا أن أتوقع شيئًا من فرحة البدايات، أو دهشة اللحظة الأولى وأنا أستل…
المرض – القدر – الصدفه ….. ا أسماء فضفاضة لا تشبع سؤال “لماذا”. اما الموت !! لا ذنب حقيقي، ولا فاعل يمكن الإمساك به.… ومع ذلك، تبحث الصدمة عن صورة، عن مشهد، عن نصّ يمكن أن يحتوي حدّته. بالأمس شاهدتُ فيلم هاملت او هامنت ،شاهدت صمت لا يُقال، لكنه يُثقل الصدر. والفقد هنا ليس مجرد…
معه عشت ٢٧ سنة قبل ان ينسى اسمي لـ ٩ سنوات متتاليه ، بالنسبة لي ٢٧ سنه كانت سنواتٍ طويلة لأن تُقنعني أن السعادة يمكن أن تكتمل، لكنها لم تكن بما يكفي ان تربت على القلب عندما يخاف ويتوجّس باحثاً عن طمأنينته الحقيقية. فلم تكن الحياة معه وعدًا بالسعادة، بل كانت السعادة ذاتها حين تتجس…
كانت -اللحظة- التي شعرتُ فيها أنني وصلت. ثم ، مضت …… ! وكأنها لم تترك خلفها كل هذا الأثر. https://youtu.be/PWhTtI0FBo4?si=v1x8YZsBdKMQHzSl
يقول ألبير كامو: «أنا دائمًا على حافّة شيء ما، لا أعلم إن كنت سأقع أو سأطير.» وأشعر أنني عشتُ هذه الجملة كحياةٍ كاملة. كنتُ دائمًا على تلك الحافة؛ لا أملك يقين السقوط ولا وعد الطيران، فقط ذلك التوازن الهش بينهما، ذلك الارتجاف الخفي في الروح حين ترى كل احتمالاتك دفعةً واحدة، ولا ت…
في مثل هذه الأيام، يبدو لي الجو باعثًا على الكُحّة والزكام، وعلى نكش الزعل القديم من أماكنه الدافئة في الصدر. ديسمبر يمرّ ببرودٍ متعمّد، لكن يناير يعرف تمامًا أين يضغط، وكيف يوقظ ما حسبناه استسلم للنسيان. ومع ذلك، أسير دائمًا بعكس خطّ الحياة الزمني! أخفّف ملابسي، أفتح الشباك، أدع…
أيام… وتطوي 2025 نفسها بهدوء، سنة ما كانت سهلة، شلت فيها أشياء ثقيلة على قلبي، يمكن ما حكيت عنها، ولا فضفضت كثير، بس حسّيتها بكل تفاصيلها … حسّيتها بثقلها، بوجعها، وبصمتها اللي كان أعلى من الكلام. 2025 علّمتني مبدأ قاسي، وللأسف انها طبقته عليّ بحذافيره: “عشان أعطيك… لازم آخذ منك”…
الشخص الذي دفعني من فوق الحافة ، كان يعرف عنواني وتاريخ ميلادي ، كان يعرف خُططي وأحلامي .. ومخاوفي وآلامي. نعم .. أحمل الكثير من الإعتذارات.. جميعها لي.
أحببنا ..إلى أن وصلنا لمنتهى الحب .. و أفترقنا ..وكأننا لم نحب يوماً .!
حلمتُ بأبي هذا الصباح، وهذا وحده كفيلٌ بأن أكون سعيدةً ومفعمةً بالإيجابية طوال يومي. ذهبت إلى العمل وتوجّهتُ مباشره إلى عامل القهوة، طلبتُ منه أن يُعدّ لي جرعتين من الإسبريسو. لمّا رأى الارتباك على ملامحي همس لي بلطف :قلبك ستصيبه نوبه نبضات سريعه ، ابتسمتُ له قائلة: لا تبالِ. وضع…
أصبح ما كنت أخشاه واقعًا.. أن أفقد ذلك الشرار الصغير الذي كان يجعل للحياة مذاقها اللاذع ولذّاتها العابرة. بينما أعيش هذا الصباح في حالة غريبة من “اللاشعور”؛ لا شيء يوقظني، لا شيء يحرّكني. أقف داخل قوقعتي، في صومعتي الخاصة التي اسكنها في مبنى العمل .. لا طعام يفتح شهيتي، ولا فيلم…